老澳【四不像幽默】
278期幽默:挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
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276期幽默:最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。
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275期幽默:有个片警喜欢上一个女孩儿,但不敢表白。他的同事知道后,决定帮他走出第一步,他们把片警拉到路口去等。这时,女孩儿出现了,只见那个片警鼓足勇气拦住女孩儿,大声喊道:“小姐,请跟我到派出所走一趟。”
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274期幽默:他背着女友走在路上,突然他温柔的对女友说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。”她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!”
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272期幽默:弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指,他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐:“这个多少钱?”“两千美元。”小姐回答。弗兰茨没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨,然后他又指了指另一枚钻戒:“这个呢?”小姐看了看四周,小声地说:“三声口哨。”
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271期幽默:同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。
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270期幽默:有个片警喜欢上一个女孩儿,但不敢表白。他的同事知道后,决定帮他走出第一步,他们把片警拉到路口去等。这时,女孩儿出现了,只见那个片警鼓足勇气拦住女孩儿,大声喊道:“小姐,请跟我到派出所走一趟。”
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267期幽默:最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。
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265期幽默:跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
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263期幽默:跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
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262期幽默:找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
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260期幽默:我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
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258期幽默:跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
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257期幽默:早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”
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256期幽默:我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
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254期幽默:在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!
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252期幽默:弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指,他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐:“这个多少钱?”“两千美元。”小姐回答。弗兰茨没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨,然后他又指了指另一枚钻戒:“这个呢?”小姐看了看四周,小声地说:“三声口哨。
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251期幽默:和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
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249期幽默:同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。
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247期幽默:挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
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246期幽默:小时候我爱哭,妈妈骗我,你再哭警察叔叔就抓走你,我一怕就收声了。长大后真喜欢上一位警察,在一起六年,双方父母闹了六年。最终他选择回归正常生活,跟别人结婚去了。他结婚那天,我呆坐在家门口,忽然想到什么,回头笑着对妈妈说:您说,我现在哭,警察叔叔会把我带走吗?妈妈哭了。
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245期幽默:刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。“
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243期幽默:我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
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242期幽默:同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。
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241期幽默:我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
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240期幽默:刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。
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239期幽默:在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!
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238期幽默:找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
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237期幽默:我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
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236期幽默:早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。“
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234期幽默:在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!
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233期幽默:找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。
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232期幽默:早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。“
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231期幽默:我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
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230期幽默:最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!
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229期幽默:在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!
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228期幽默:推销员走到小明家门口,听见里面在吵架,他决定等一等再敲门进去。不一会儿,小明开门出来。推销员:“你家大人还在吵吗?”小明:“他们永远在吵架。”推销员:“你父亲是谁?”小明:这正是他们吵架的原因。”
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227期幽默:同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。
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226期幽默:在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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224期幽默:找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。
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223期幽默:有个片警喜欢上一个女孩儿,但不敢表白。他的同事知道后,决定帮他走出第一步,他们把片警拉到路口去等。这时,女孩儿出现了,只见那个片警鼓足勇气拦住女孩儿,大声喊道:“小姐,请跟我到派出所走一趟。
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220期幽默:公路上,一辆货车轧死了一头猪,几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争:“谁让你家的猪往公路上跑,公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道:“虽然公路上没有猪圈,但你说猪身上有公路吗???”
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217期幽默:早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?小贩想了想说:“估计打不过。
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216期幽默:游乐场上有一尊弥勒佛像,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时,一个小男孩走到妇女身边说:“阿姨,你向我口袋里扔吧,我笑给你听。”
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215期幽默:找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。
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212期幽默:室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了,小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“太抠了,一个200多块的手机你追了老子十几公里,刀死你!”室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:“大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。”
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211期幽默:早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”
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209期幽默:在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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208期幽默:一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去二十楼,我对她说:“美女,帮忙按下七楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下七说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了七以上的所有楼层。
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206期幽默:找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。
七肖:龙兔鸡马羊牛
205期幽默:和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。哥们回答说。
七肖:蛇猪猴马龙虎牛
203期幽默:我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
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202期幽默:最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!
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201期幽默:和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。哥们回答说。
七肖:虎狗羊猪蛇鸡马
200期幽默:大侄女来家里了,吃过晚饭,我姐洗好了水果,大侄女端出来,说我是长辈先拿,刚一伸手,大侄女拍我手:“让你先拿你就拿,怪不得单身,下次一定要记住,女士优先。说着拿个最大的苹果开心的走了。
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199期幽默:“你这菜打过农药吗?”早上我去菜市场买青菜,我问小贩:小贩想了想说:“估计打不过。
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197期幽默:“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。
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195期幽默:在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!
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194期幽默:找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。
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193期幽默:“你这菜打过农药吗?”早上我去菜市场买青菜,我问小贩:小贩想了想说:“估计打不过。
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192期幽默:有个片警喜欢上一个女孩儿,但不敢表白。他的同事知道后,决定帮他走出第一步,他们把片警拉到路口去等。这时,女孩儿出现了,只见那个片警鼓足勇气拦住女孩儿,大声喊道:“小姐,请跟我到派出所走一趟。”
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191期幽默:找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
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189期幽默:有个片警喜欢上一个女孩儿,但不敢表白。他的同事知道后,决定帮他走出第一步,他们把片警拉到路口去等。这时,女孩儿出现了,只见那个片警鼓足勇气拦住女孩儿,大声喊道:“小姐,请跟我到派出所走一趟。“
七肖:羊狗兔蛇猪虎牛
188期幽默:早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过”。
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